最近真的好乱,我有做错的时候,

也意识到自己冷漠的表情\

心里有胜利的姿态,也有莫名的担心

新的环境,新的旧的人,

我有坚持,也有决心

也不知道会怎么样,

最终我也没能坚持成自己

一场闹剧,是这样的结局

回想起当初的决绝

我也不知道怎么给自己解释

一个人有一个人的态度,未必都对,也未必都错

他也教我好多,庆幸,有他在背后

与人相处,不要用讨好的态度显示你的卑微

也不要摆出拒人于千里之外的样子

要把自己的尊严握在手里

一时的隐忍不代表以后,

目光放远一点

不知不觉，身边有了个他。

这样的幸福，除了他，还要感谢一个人

没有她，就没有我们的相遇

也或许，之前的种种，只是为了遇见他

那场莫名其妙的折腾之后

让我牢牢握住了他的手

有他在

我觉得幸福

我只是希望在我的胡搅蛮缠中

证实他对我的宠爱

许个愿望

是他把我捧在手里，放在心上

一辈子

真的是好久没来了

不是不想，是一直上不来这个网站。呵呵

很是想念啊

还是喜欢把自己的事写在周围的人都找不到的地方。

嘿嘿！

一直以来都缺少和别人的沟通，

固执而幼稚的家伙

要怎样才可以呢？

有一件不好的事，可能要搬离和自己生活了三年的室友了，

一直以感情的名义在心理把她们拴的太紧

甚至我也不知道谁对谁错

说实话我嫉妒她们的和谐，

也许是我这个不乖的因子让她们更团结吧

总之很是困惑的，

自己不要这么小气好不好

其实有的时候也有一点点的开窍了

呵呵，那就加油吧

不管遇到什么不公平的待遇，都要坚持

不要嫉妒别人的幸福

我也可以做最独特的自己

    几天前的一场大雪下的好爽啊！脚下咯吱咯吱的声音。周围的世界就变得好漂亮，呵呵！有的时候，心情，选择，做与不做，很困难也很容易。

    其实我真是挺幸运的，伤心的时候那么多人都在关心我。无助的时候，他们又在帮我。到现在我才发现，自己是那么不坚强，也不坚持。从前坚强的外表都是为了掩饰真正的我。

      这段时间受别人的关照太多了，不想者还。其实我也一样，希望看者大家都高高兴兴的，

       再说吧，错的都是我。

     上了大三以后，突然间压力特别大，上个星期就一直失眠，想好多的事情，想的早早就醒来，还担心如果真那样下去怎么办。怪自己心思太重了。

      去了一趟大姑家，回来的时候，突然就有点想通了。我总是在想把什么事情都放在以后，现在恐怕不会有太多以后 了，说的是大学，是该真真实实的面对自己的生活了。告诉自己做力所能及的事，不管别人说什么。逃避不是办法，只有勇敢面对，才有出路。多做事，不要想的太多。

     觉得无助的时候，去握握别人的手，足以给自己取暖。每个人都是这样的，我有什么理由不劳而获。

　　我现在特别不知道我的日志里该写什么东西．因为我一高兴就把什么都忘了．

　　有些人做事先想后做，有些人先做后想，还有人只是想，还有一种人就只管往前冲．我经历一种过渡，但总而言之是在走极端．高兴就是高兴呗，讨厌就是讨厌呗．有时候特别直白，不明白自己以前怎么吗么多废话．再这么下去我是真的做不成淑女了，虽然我从来不以这个为目的，但是如果真没人认为你是温柔，那作为一女的还是很失败的．我觉得我离这一天不远了．我真不知道我怎么会不断出现这种想法．

　　在说我那个课程设计，提起来就郁闷，昨天特意没走，今天留下来做．结果那东西一点反应也没有．看人那帮男生做的，挺像样．我就越想越不甘心．其实我挺上心的，最后看老师写上不亮俩字，我真郁闷．明显就看出来了吗，女生不如男生，因为别的女生组也做的不好．快忘了这事吧．回家逍遥去了。

  不出什么意外，下周二就放假啦。希望在那之前把所有的事情都解决掉吧。明天，投入战斗。才发现因为那个音乐所以网页出现点问题。其实上次就已经这样了，我没太在意，现在弄好了。

       这几天真是挺折磨人的，因为那个传染病，学校要提前放假。所以我们赶着赶着考试，真是紧张，被人撵着走，其实再怎么赶也就提前一星期。每天憋在寝室里学习，出来吃饭的时候，就坐在食堂里不肯回去了。就那么一点时间，觉得我还没从人间蒸发。看周围的人，变成一件有意思的事情。想想还挺兴奋的，要回家了。

      以前自己不能接受不能原谅的东西，现在很多在我眼里都是小事一件。我明明看到了，而且我也觉得那样不对，都不会像以前那样大动肝火。真不知道是我进步了，还是总要经历这一步才会成年，变得对所有的事情都麻木了。我宁愿相信是经过自己的努力，越来越可以处理好周围的事情了。还记得上大学以后的第一个寒假，妈无意说的一句话，你也就是长长年纪，其实还是个小孩。我那个时候还一愣，怎么我该长大吗，这么一句话我一直记着。也可以见得，我妈是多希望我能有个着落啊。我倒是觉得我一直在变，至少不象以前那样爱发脾气。给我时间吧，都会好的。

       最近这几个月，人心浮动，有不少事。那天在阅览室里，也是有导火索的，和我们老大细数了一遍。也了解了很多我不知道的事情。回去以后就发现在说这些的时候，你就只会去想怎么怪别人，然后心理就特别不舒服。我想我以后再也不说这些事了。还是原谅别人的小错误吧。也没什么，谁能保证自己做的都对呢！自己做错是的时候也希望别人多给能一次机会。也不是在忍受什么，就是，你这样做，我可以接受。

        好，可以回家了。

   两只眼睛朦胧，热的。本不打算写了的，呵！也是有段时间没来了。

还是写吧。好象就没有什么建设性的问题好写了。唯一的感慨，最近

的天气还真是热啊。出去脸就被晒的红红的。基本上，我们也要结束

战斗了。快考试放假了。还真是想回家。现在坐在书桌前，心理就

觉得塌实。学不学习的，就不说了。有点害怕考试之前使劲儿往脑袋

里塞东西的状态了，还真觉得疼。所以啊，现在也想着未雨绸缪。这

是多有战略性的一个词啊！还记着高中的时候，形容我们学校各高层，

都是用套话。等到正校长的时候，就用这个词。真是，觉得这谁想出来的

啊！马屁拍的。

    我居然会偶尔冒出这样一个念头，今后的路，我该怎么走？怎么，现在

不好吗？既然会这样问，当然是觉得不好了。说实话，有的时候觉得，心里

乱乱的，理不出头绪。以为很真实，事实上几分真几分假呢。又教自己另一句：

关我什么事？是啊！关我什么事。

      又是一个星期没来上网，作业多啊。忙着做作业，到星期五才有时间看看杂志。课结了几门了，看似可以闷头大睡了。殊不知要补课又加没用的课，看来又要写论文了，轻松是不可能的了。

      昨天是我很得意的一天，一直积压的问题到昨天全都解决了。感慨，世界怎么这么美好啊！着其中包括，女人之间的矛盾。我想不通为什么会有这么多的事情。让我每次提起的时候都有点不好意思。那几天真的挺僵的，我想不明白，不管是豁达的不豁达的都在斤斤计较着一些没有的事情。就是我这样一个人也在遭受着误会。当然我表现出来的是前所未有的冷静，因为我觉得这些都不是问题．也正是这种冷静让人误以为是冷淡。其实我从未想过什么，只是不想让这些东西影响到自己太多。也在等待某个机会，我想会有那样的机会，让我们一如既往的说笑。结果呢，算是我等到了，也算是在同一时间，大家都不计较了．我惊叹于不到十分钟的时间，所有的东西都恢复了，我在那么短的时间内把话说成原来那样，好象那些无理取闹的事情都没有发生过．我没觉得我对不起谁，也没觉得有人对不起我．就是这样，觉得该是自己的东西就马上拿回来，不用犹豫．

　　发现个问题，我在面对选择的时候总是要经历犹豫不决，好象让我做决定很困难．着是双子座的弱点．我是不是太迷信了？

      反复强调的都是自己的不到的东西，像我就是这样。总是高调的谈论

着某些东西。那是因为：自己没有。而有的却是看不到的。就这样每天

的过相同的生活，过的自己都有些讨厌自己。昨天自己走在小雨里，

有种被世界抛弃的感觉。呵，还好。我是挺长时间没去她们寝室逗

被了。那天，上课的路上说想我了，问我怎么也不去她们那玩了。

说的我一愣一愣的。发信息的时候，说的还好还好。昨天被揪上去，

劈头盖脸，好不客气的给我一顿臭骂。后来我安慰自己，估计是想

我想的发疯了。呵呵！后来我就很老实的帮她们挤西瓜汁。她们寝室

有人住院了。哦！

    六月的第一天是儿童节，就是今天了。呵！今天我放假。

不止今天，昨天也是。高兴啊！睡眠不足还是睡的太多都

双眼朦胧。昨天我发表了一篇不错的日志，没成功，哈哈！

这我就没有办法了，很不错的哦！不到一百个字。昨天天气

那个好啊！简直了。今天呢，差不多是要下雨了。呵呵！虽然

我不想这么说，但是，真的挺无聊的．看书看书，看了很多的

书．我是书呆子．

　　呵！写些废话．

   啊！明天小考，也不会。更让人气愤的是说好了停课的，怎么又上了。

一点准备都没有。两整天的课啊，累死人了。这就叫给你希望又让人失望。

什么也不说也就算了.哦！天嘞！默默承受吧．这段时间就是这样，基本上

要准备应付各种考试的了，我可不想期末的时候累个半死，急的够呛．还

有我的英语六级啊．我什么也没看呀，今天距考试是整一个月的时间，但愿

我是天才吧！哦！

　　还有这个鬼天气，阴了吧唧的，还不下雨．影响我的心情！痛痛快快

的下场雨吧！朋友突然之间的疏离．得罪她的不是我，怎么也不理我

．不知道要怎么办．特立独行不是解决问题的办法啊！剩下的人我不知道

要靠近还是怎么样．哦！有点难办．不过我自己，还是很好的吧！不管

做的怎么样，心理还是无端的有点发慌！打算开头就打上心情不好心情

不好的．

　　那天打电话回家，妈说弟看我照片说想我了，我一下心就软了，就想

冲到谁的面前哪怕就是看着他也好啊！哦！想家了，就是放假不回家，放完

了就开始想家．离暑假还有一段时间呢！这时候回家不现实，我妈肯定

骂我．

　　哦！该看书学习了．

   自创建空间以来第一次这么久没来，太不称职。怕自己就这么越来越懒

了。呵呵，不会的呀！是没什么可写，想的也不是都写的出来。

    每天面对的都是一样的生活，因为不一样的心情所以才不同的吧。不然

在这种简单的重复当中，人生又有何意义可谈。因为有事情发生所以内心才会

有不一样的体验，才会有各种的情绪。以不至于让人觉得索然无味。当生活真

的给你渴望已久的平静的时候，才发现真的受不了。

     美丽的天气，美丽的季节。一到这个时候就联想到这真的是恋爱的季

节，所有的东西看起来都那么的漂亮。还记得高中的时候班主任避免元旦联

欢。因为怕联欢过后又生出几队情侣。呵呵！这和月亮惹的祸是同一个

道理吧。

    看到过一句话，很多人不等于不寂寞，一个人也不等于寂寞。以为有点

儿不合群的人自我安慰的意思。其实又何尝不是道理呢。想想看自大学以来自

己从未走进任何人的内心，也没有人走进我的心里。大家都可笑可闹，却避不

谈心事。难道都没有想法的吗？当然不是了。而我也相信从前谁都不是这个样

子的。只是越是靠近年轻人所谓的未来与事业，人都变的功利与现实。可是，

我们还未走入社会呢。就连高中的挚友在全力以赴的投身爱情之后，也对其他

人视而不见。

     我呢？用游荡两个字最恰当。呵呵，所以也要找点正事来做做了。

     大家一起努力吧！

     假期之后也没有课要上，可恶的学校居然连停了几天的水。可怜我的室友居然用睡觉的方式麻痹自己。今天我的饭友去药店实习，吃完早饭我跟她说：“我等你下班回来吃饭蚴！”哈哈！一个人乱晃。貌似自己越来越没什么好顾忌了。好象一旦没有东西牵制我，我就会落入俗套，有点要成为我最不屑一顾的那种人的倾向。告诉自己不要成为爱慕虚荣的女生。即使所有的人都沦陷，我也要做个真诚的人。这种人会得上天庇佑。一定有人觉得我傻，我知道。

    人人都可以谈论爱情，拥有和不拥有同样苦恼。我不会和我不喜欢的人在一起，不会因为大家都在谈恋爱而因此我也要谈恋爱。和自己不喜欢的人在一起心里会有恶心的感觉。在我最丑的时候有人说过喜欢我，没有任何的犹豫嘴上就拒绝了。心里想如果有人慢慢的走近而不是开口就说喜欢，我也不会心生反感。张口就说不。我不是心如止水，从来不是。很多过去的事情现在想知道，想知道别人心里的想法。也许事情都不是我想的那个样子。只可惜我不会开口去问，这样也不会有人再提起。

    真的放假了，自己反而不知道要干什么了。一大早出来取钱，银行门前站了一堆人。我东逛逛西逛逛，回去之后银行开门了。我站在一群人的后面看着大家挤来挤去，就是看看，我一点不着急。倒是希望可以在这消磨更多的时间。自己很奇怪啊，昨天寝室两个人去通宵，我说什么也不去，就是不想去。然后找个人来陪我。今天一大早接了个电话之后，我们都醒了。然后两个人居然吵了一架。事情开始于她质疑我的生活方式。我就是不能忍受她这么贬低我。好象努力学习就是向上，不努力学习就是在混日子。人各有志。我想不到她这么说我她有什么对的地方。其实我明白她的意思，她是那种拼命学习的人。所以她是努力为将来打算的。她的一举一动我很清楚，只是为了将来。曾经有段时间努力扩大社交范围，最后发现少有人靠的住。还是回到学习，那在她眼里不学习的人就是没有未来的人。我恰恰就是这种人。而我偏偏又做着各种美丽的梦，不经意间和她提过。所以她觉得我不切合实际。许是自己平时在她面前笑的太天真了，她不认为有那么多可乐的事。但是我认为还是要把生活归于纯净啊！本来就不可避免的有些污七八糟的东西，为什么还要人为的增添呢。

    从她说的那一刻起就没觉得自己有什么错，说实话我是费了好长时间的劲才让自己走上这条路的。也许就是从我不努力学习的那一刻。当然这和学习没什么关系．我不可能轻易放弃的．而且自我感觉前所未有的好．说不上来什么感觉，不是生气．也许她觉得她走的是唯一正确的路吧．所以对别人不走那样的路居然还敢做梦不能理解．但是她用那种贬低的方式实在让我心理憋了一口气．

　　我实在想象不到自己将来坐在研究所里成年累月的想着什么数字的样子会有多郁闷．也许很优秀，会名利双收．但是，生活在哪里啊．如果一开始就抱着成为赚钱的机器的态度，那人这一生还有什么意义．

　　　也许真的就是梦，但起码做过，到破灭的那一天，只有自己收拾残局吧．

    MP3里也有这首歌，莫艳琳的带走。一遍又一遍的听，就会想起博客里的心情。因为这样才会百听不厌。哈哈！

   切入正题。希望我把他们写进BLIG，大家都不会介意的吧。昨天姑家表弟发了一张锤子的图片给我看，说是他实习的作品，学轻工的。问他锤子归谁，他说要送给女朋友做纪念。哈哈，他经常抱怨自己没能和她考进一个城市里上大学。看的出来他很认真很执着。曾几何时，那个在院子里砸玩具的男孩长大了。懂得感情也懂得包容。爱情可以让人成长。男孩子身上有一种特质-厚重。似乎男孩到了我这个年龄总能让家里人觉得可依赖，而女孩更多的是依赖家人。

    自己也有个弟弟，十六岁。很久不见之后和他谈话，俨然一个小男子汉，想的真的不少。不过孩子就是孩子，生活里还是孩子的东西，上天入地的玩．而思想里总有什么在萌生吧．哈哈，可爱的弟弟．自己个子不矮，他却已经有超过我的势头．打架再不是他的对手．不过看在我是他姐，也不敢太忤逆．而我也总在他碰到我之前，大叫一声：＂妈－－－＂．后来诡计被戳穿，为什么总是我在告状．哈哈！再没人搭理我．以前总是我骑车载他．看来以后要他载我了．真的自己就这么成了弱女子了．

　　放假真的该回去，弟弟快初三了．成绩一直上升的乖孩子．我知道他不爱上学，也不爱学习，只是一直在勉强自己不辜负父母的期望．事实上谁又是真的心甘情愿呢．我是立场很明确的告诉他不要成为学习的机器．所以和我比较谈的来．不回去就在心理祝他一切都好吧！

    天气突然间就变好了，舒服的只想让人睡觉。这几天，想的看的都是放假了要怎么样。唯一的正事就是怎么给人替课。呵呵，很散漫的样子。但同时也有老师不厌其烦的察课。教室里出现的人前所未有的多，真是讽刺。自己决定不回家了，因为只在家呆那么几天却要忍受走时心里的不舍得实在是不值得。反正暑假也很快会到。

    人有很难控制的东西。比如说情绪，比如说结果。。。。。今天上体育课，蹲在操场上偷懒的时候突然就想，自己是有很多想要的东西不曾拥有。但我同时也拥有很多，无论是与生俱来的还是后来得到的。虽然我一直向往的状态并没有来到，但仔细想想，其实一直有新的东西注入自己的生活，也许这个过程太过缓慢，也许自己心理早就接受了，所以并没有很强烈的意识。这样想我所做的努力并没有白费。

     快乐的时候真的很快乐，坏情绪来的时候也是难挡。很没有理由的感觉迷茫。看人看事都挂上一层灰色。其实远没有想的那么糟。快乐的时候精力充沛的即使是坏事也打击不到我。那时候最怕自己的心情得不到别人的响应。郁闷的时候最怕别人对我不好，雪上加霜到谷地。也一直劝自己别那么情绪化。哈哈，都会改掉的吧。因为一直在长大。

    很容易受别人情绪影响的人，我。好象每天的有不同的事情发生，要么自己高兴的不行，给别人调皮捣蛋。要么看着别人给我制造问题。

     这几天大姐不知道怎么了，跟她说话也不爱搭理我。我还以为我得罪她了，想想没有啊。后来才发现她是在排斥我们寝室的人。我还被她弄的挺生气的。自己在心理斗争了老半天，决定不跟她计较。事情应该源于她买的第N个暖壶打了，心理郁闷。也许由此又联想到什么。所以才老大不高兴。但是。。。。啊！不解。奇怪的是，她和别人还挺热络的！

    今天她又过生日，也没有和我们一起过的意思，一个人跑出去也不打算回来了。中午我们去订了蛋糕还不知道她肯不肯回来吃。真是郁闷。

   表面仰装不在乎，其实我挺依赖身边的人的。每换一个新环境，总是不分青红皂白的看重朝夕相处的人。有时候想人分好多种的，未必哪一个都和自己和的来，总是要去分分的。。。。哎！

     晚上还不知道会怎么样，回来被我们感动的痛哭流涕，还是．．．．．如果不回来问题就严重了．

　　　今天中午看篮球，看一大群男生跑来跑去．心理就想，大概男生就不会有女生那么细腻的感情了吧．

　　一首歌就能让自己飘飘然了，假定自己真的就这么怡然自得了呢．大学一个让我看得到的好处，可以无限大的放大自己，然后毕业了去接受现实的重重一击．再谈梦想谈内心感受已经是奢侈．可是我真的很希望到时候自己还可以大谈自己的爱与不爱．所以我现在就要努力了，但是这种努力会让人无从着手．

　　一个人的世界不是你看到的周围的人和事，而是思想所及的范围．

　　　常有奇怪的思想从脑袋里冒出来．变聪明了，从来不去费力捕捉那些东西．很强烈的话总会反复出现，就让它们自己变的深刻吧．感觉自己身上正起着缓慢的化学反应，让我现在不能说自己究竟想怎么样．即使是不着边际也还是有时间和空间的．象牙塔吗，用来做梦也不为过．有些事情，想到头痛也想不明白，因为不懂．而有些东西又是那么理所当然的存在．因为它追随你多年，不知不觉成为自己的一部分．顽固的不得了！

　　真不幸，想写的东西都忘了．谁叫我一上来就有事情叫我心情不好．真没有办法．刺激刺激自己吧！

　　这几天天气实在不好，连续阴了这么多天．开始的时候毫不犹豫的穿上厚厚的衣服，看着别人冻的哆哆嗦嗦．还一个劲儿问周围的人冷不冷，然后告诉别人我一点儿也不冷．气的我们大姐直瞪我．其实我也挺坏的．后来发现自己穿的像个狗熊似的着实不舒服．今天以后天气该好了吧，真好．再这样我真要发霉了．

　　那天上课回来发现楼下正在查违归用品，回去以后我急忙去翻我们的宝贝酒精锅还在不在．太着急了以至于把手撞坏了．还好锅还在．为了避免我们寝室某人太过于幸灾乐祸，我愣是没把手的流血事件公布于众．确实挺疼的．自己找个创可贴贴上了．后来等自己不太疼的时候悄悄告诉我们大姐．还是被某人听见了，灿灿地笑．我就觉得自己挺有度量的．切！一点也不生气．

　　晚上要洗头发的时候我就说怎么洗啊，手不能沾到水．大姐就说啦，不是有洗衣服的手套吗！我一听特高兴，是啊．从来没这么强烈的觉得大姐那脑袋没白长，而且我也是这么说的．结果可想而之，这话谁乐意听啊．奇怪我就是不乐意讨人喜欢！