最近的感觉有些怪，有的时候受不了这种心理的变化

得到的失去的都该忘掉吗？

真的要用如此漠视的态度吗

哎！可能真是当局者迷

或许就像某些人说的

我生活的不够投入吧

最近真的好乱,我有做错的时候,

也意识到自己冷漠的表情\

心里有胜利的姿态,也有莫名的担心

新的环境,新的旧的人,

我有坚持,也有决心

也不知道会怎么样,

最终我也没能坚持成自己

一场闹剧,是这样的结局

回想起当初的决绝

我也不知道怎么给自己解释

一个人有一个人的态度,未必都对,也未必都错

他也教我好多,庆幸,有他在背后

与人相处,不要用讨好的态度显示你的卑微

也不要摆出拒人于千里之外的样子

要把自己的尊严握在手里

一时的隐忍不代表以后,

目光放远一点

    几天前的一场大雪下的好爽啊！脚下咯吱咯吱的声音。周围的世界就变得好漂亮，呵呵！有的时候，心情，选择，做与不做，很困难也很容易。

    其实我真是挺幸运的，伤心的时候那么多人都在关心我。无助的时候，他们又在帮我。到现在我才发现，自己是那么不坚强，也不坚持。从前坚强的外表都是为了掩饰真正的我。

      这段时间受别人的关照太多了，不想者还。其实我也一样，希望看者大家都高高兴兴的，

       再说吧，错的都是我。

     上了大三以后，突然间压力特别大，上个星期就一直失眠，想好多的事情，想的早早就醒来，还担心如果真那样下去怎么办。怪自己心思太重了。

      去了一趟大姑家，回来的时候，突然就有点想通了。我总是在想把什么事情都放在以后，现在恐怕不会有太多以后 了，说的是大学，是该真真实实的面对自己的生活了。告诉自己做力所能及的事，不管别人说什么。逃避不是办法，只有勇敢面对，才有出路。多做事，不要想的太多。

     觉得无助的时候，去握握别人的手，足以给自己取暖。每个人都是这样的，我有什么理由不劳而获。

      又是一个星期没来上网，作业多啊。忙着做作业，到星期五才有时间看看杂志。课结了几门了，看似可以闷头大睡了。殊不知要补课又加没用的课，看来又要写论文了，轻松是不可能的了。

      昨天是我很得意的一天，一直积压的问题到昨天全都解决了。感慨，世界怎么这么美好啊！着其中包括，女人之间的矛盾。我想不通为什么会有这么多的事情。让我每次提起的时候都有点不好意思。那几天真的挺僵的，我想不明白，不管是豁达的不豁达的都在斤斤计较着一些没有的事情。就是我这样一个人也在遭受着误会。当然我表现出来的是前所未有的冷静，因为我觉得这些都不是问题．也正是这种冷静让人误以为是冷淡。其实我从未想过什么，只是不想让这些东西影响到自己太多。也在等待某个机会，我想会有那样的机会，让我们一如既往的说笑。结果呢，算是我等到了，也算是在同一时间，大家都不计较了．我惊叹于不到十分钟的时间，所有的东西都恢复了，我在那么短的时间内把话说成原来那样，好象那些无理取闹的事情都没有发生过．我没觉得我对不起谁，也没觉得有人对不起我．就是这样，觉得该是自己的东西就马上拿回来，不用犹豫．

　　发现个问题，我在面对选择的时候总是要经历犹豫不决，好象让我做决定很困难．着是双子座的弱点．我是不是太迷信了？

      反复强调的都是自己的不到的东西，像我就是这样。总是高调的谈论

着某些东西。那是因为：自己没有。而有的却是看不到的。就这样每天

的过相同的生活，过的自己都有些讨厌自己。昨天自己走在小雨里，

有种被世界抛弃的感觉。呵，还好。我是挺长时间没去她们寝室逗

被了。那天，上课的路上说想我了，问我怎么也不去她们那玩了。

说的我一愣一愣的。发信息的时候，说的还好还好。昨天被揪上去，

劈头盖脸，好不客气的给我一顿臭骂。后来我安慰自己，估计是想

我想的发疯了。呵呵！后来我就很老实的帮她们挤西瓜汁。她们寝室

有人住院了。哦！

   自创建空间以来第一次这么久没来，太不称职。怕自己就这么越来越懒

了。呵呵，不会的呀！是没什么可写，想的也不是都写的出来。

    每天面对的都是一样的生活，因为不一样的心情所以才不同的吧。不然

在这种简单的重复当中，人生又有何意义可谈。因为有事情发生所以内心才会

有不一样的体验，才会有各种的情绪。以不至于让人觉得索然无味。当生活真

的给你渴望已久的平静的时候，才发现真的受不了。

     美丽的天气，美丽的季节。一到这个时候就联想到这真的是恋爱的季

节，所有的东西看起来都那么的漂亮。还记得高中的时候班主任避免元旦联

欢。因为怕联欢过后又生出几队情侣。呵呵！这和月亮惹的祸是同一个

道理吧。

    看到过一句话，很多人不等于不寂寞，一个人也不等于寂寞。以为有点

儿不合群的人自我安慰的意思。其实又何尝不是道理呢。想想看自大学以来自

己从未走进任何人的内心，也没有人走进我的心里。大家都可笑可闹，却避不

谈心事。难道都没有想法的吗？当然不是了。而我也相信从前谁都不是这个样

子的。只是越是靠近年轻人所谓的未来与事业，人都变的功利与现实。可是，

我们还未走入社会呢。就连高中的挚友在全力以赴的投身爱情之后，也对其他

人视而不见。

     我呢？用游荡两个字最恰当。呵呵，所以也要找点正事来做做了。

     大家一起努力吧！

    真的放假了，自己反而不知道要干什么了。一大早出来取钱，银行门前站了一堆人。我东逛逛西逛逛，回去之后银行开门了。我站在一群人的后面看着大家挤来挤去，就是看看，我一点不着急。倒是希望可以在这消磨更多的时间。自己很奇怪啊，昨天寝室两个人去通宵，我说什么也不去，就是不想去。然后找个人来陪我。今天一大早接了个电话之后，我们都醒了。然后两个人居然吵了一架。事情开始于她质疑我的生活方式。我就是不能忍受她这么贬低我。好象努力学习就是向上，不努力学习就是在混日子。人各有志。我想不到她这么说我她有什么对的地方。其实我明白她的意思，她是那种拼命学习的人。所以她是努力为将来打算的。她的一举一动我很清楚，只是为了将来。曾经有段时间努力扩大社交范围，最后发现少有人靠的住。还是回到学习，那在她眼里不学习的人就是没有未来的人。我恰恰就是这种人。而我偏偏又做着各种美丽的梦，不经意间和她提过。所以她觉得我不切合实际。许是自己平时在她面前笑的太天真了，她不认为有那么多可乐的事。但是我认为还是要把生活归于纯净啊！本来就不可避免的有些污七八糟的东西，为什么还要人为的增添呢。

    从她说的那一刻起就没觉得自己有什么错，说实话我是费了好长时间的劲才让自己走上这条路的。也许就是从我不努力学习的那一刻。当然这和学习没什么关系．我不可能轻易放弃的．而且自我感觉前所未有的好．说不上来什么感觉，不是生气．也许她觉得她走的是唯一正确的路吧．所以对别人不走那样的路居然还敢做梦不能理解．但是她用那种贬低的方式实在让我心理憋了一口气．

　　我实在想象不到自己将来坐在研究所里成年累月的想着什么数字的样子会有多郁闷．也许很优秀，会名利双收．但是，生活在哪里啊．如果一开始就抱着成为赚钱的机器的态度，那人这一生还有什么意义．

　　　也许真的就是梦，但起码做过，到破灭的那一天，只有自己收拾残局吧．

    天气突然间就变好了，舒服的只想让人睡觉。这几天，想的看的都是放假了要怎么样。唯一的正事就是怎么给人替课。呵呵，很散漫的样子。但同时也有老师不厌其烦的察课。教室里出现的人前所未有的多，真是讽刺。自己决定不回家了，因为只在家呆那么几天却要忍受走时心里的不舍得实在是不值得。反正暑假也很快会到。

    人有很难控制的东西。比如说情绪，比如说结果。。。。。今天上体育课，蹲在操场上偷懒的时候突然就想，自己是有很多想要的东西不曾拥有。但我同时也拥有很多，无论是与生俱来的还是后来得到的。虽然我一直向往的状态并没有来到，但仔细想想，其实一直有新的东西注入自己的生活，也许这个过程太过缓慢，也许自己心理早就接受了，所以并没有很强烈的意识。这样想我所做的努力并没有白费。

     快乐的时候真的很快乐，坏情绪来的时候也是难挡。很没有理由的感觉迷茫。看人看事都挂上一层灰色。其实远没有想的那么糟。快乐的时候精力充沛的即使是坏事也打击不到我。那时候最怕自己的心情得不到别人的响应。郁闷的时候最怕别人对我不好，雪上加霜到谷地。也一直劝自己别那么情绪化。哈哈，都会改掉的吧。因为一直在长大。

    很容易受别人情绪影响的人，我。好象每天的有不同的事情发生，要么自己高兴的不行，给别人调皮捣蛋。要么看着别人给我制造问题。

     这几天大姐不知道怎么了，跟她说话也不爱搭理我。我还以为我得罪她了，想想没有啊。后来才发现她是在排斥我们寝室的人。我还被她弄的挺生气的。自己在心理斗争了老半天，决定不跟她计较。事情应该源于她买的第N个暖壶打了，心理郁闷。也许由此又联想到什么。所以才老大不高兴。但是。。。。啊！不解。奇怪的是，她和别人还挺热络的！

    今天她又过生日，也没有和我们一起过的意思，一个人跑出去也不打算回来了。中午我们去订了蛋糕还不知道她肯不肯回来吃。真是郁闷。

   表面仰装不在乎，其实我挺依赖身边的人的。每换一个新环境，总是不分青红皂白的看重朝夕相处的人。有时候想人分好多种的，未必哪一个都和自己和的来，总是要去分分的。。。。哎！

     晚上还不知道会怎么样，回来被我们感动的痛哭流涕，还是．．．．．如果不回来问题就严重了．

　　　今天中午看篮球，看一大群男生跑来跑去．心理就想，大概男生就不会有女生那么细腻的感情了吧．